olhando_as_estrelas

POR FAVOR DESLIGUE O COTONETE

Inventam com cada uma... :)

O Zé Cabra lá da zona.

Há por ai muitos pseudo-cantores que deviam ter o mesmo tratamento.

Deve ter doido pouco deve...

Um estagiário é assaltado.
O assaltante diz-lhe:
- O dinheiro ou a vida!
- Mas eu sou estagiário... Não tenho dinheiro nem tenho vida...

O homem diz ao médico:
- É que estou com uma indisposição terrível... Tenho dores no estômago insuportáveis...
- O que é que o senhor comeu, ultimamente?
- Bem, ontem comi ostras...
- Hum... Não estariam estragadas? Não olhou para a cor delas, depois de as abrir?
- Abrir?

O cliente diz ao empregado:
- Ouça lá... Isto é vaca ou é vitela?
- O senhor não consegue distinguir pelo sabor?
- Eu? Não!
- Então se não consegue distinguir, que diferença faz?

O rapaz chega a casa e vai ao frigorífico.
Quando abre a porta do frigorífico depara-se com uma foto de uma modelo esbelta, em fato de banho.
Pergunta ele à mãe:
- Ó mãe... Que é esta foto dentro do frigorífico?
- Isso? Fui eu que pus aí para ter atenção à minha figura e não comer demasiado, que é para ver se emagreço.
- Ah... E está a resultar?
- Bem... Eu já emagreci 3 quilos... Mas o teu pai já engordou 5...

O universitário envia um sms ao irmão: "Chumbei no exame. Prepara o papá."
Pouco depois, o irmão envia-lhe um sms de volta: "Papá preparado. Prepara-te tu."

Um cowboy cavalga pela planície quando encontra um índio deitado no chão, com o ouvido bem encostado à terra.
Ele pára, sai do cavalo, olha para o índio e diz:
- Então?
O índio vai dizendo, pausadamente:
- Caravana. Sete carros. Homem com barba na caravana da frente. Mulher com vestido vermelho ao lado do homem. Três homens a cavalo ao lado da caravana.
- Ena! Você sabe isso tudo só de estar com o ouvido encostado ao chão?
- Não. Passarem por cima de mim há menos de meia hora.

Um homem liga para um carpinteiro e diz:
- Ajude-me! A minha sogra quer atirar-se da janela abaixo!
- Ó homem... mas eu sou carpinteiro!
- Eu sei! É que a janela não abre!

O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Um homem vai à esquadra para tentar falar com o ladrão que lhe assaltou a casa.

O polícia diz-lhe:

- Não pode ser. Terá a sua oportunidade no tribunal.

- Não porque no tribunal vai lá estar a minha mulher, e eu não posso perguntar à frente dela como é que ele fez para entrar em casa sem a acordar!

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas tr~es filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a afogar-se. O genro, sem vacilar, salta para água e salva-a. No dia seguinte encontra à porta da sua casa um Nissan Micra como seguinte recado:

"Obrigado! Da tua sogra que te adora."

No dia a seguir foi dar uma voltinha com o segundo genro e na beira do mesmo lago, escorrega, cai e sem saber nadar, começa a afogar-se. O genro, sem vacilar, atira-se para a água e salva-a. No dia a seguir encontra à porta de sua casa um Nissan Micra, com o seguinte recado:

"Obrigado! Da tua sogra que te adora."

Mais um dia se passou, e ela vai com o terceiro genro e mais uma vez, na beira do mesmo lago, escorrega, cai de novo e começa a afogar-se. O genro, fica a olhar para ela a afogar-se, e diz:

- Velha estúpida... Há anos que espera por este dia!

E vai-se embora deixando a sogra a morrer afogada.

No dia seguinte, encontra à porta de casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:

"Obrigado! Do teu sogro que te adora."

Um psicólogo entrevista vários candidatos para uma posição.
Entra o primeiro e ele diz-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Então você conta ao contrário?
- Desculpe, é força de hábito... É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares?
- Pois, é que eu era carteiro... Primeiro passava um lado da rua e depois o outro... Sabe como é, força de hábito.
Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei.

Joãozinho chegou atrasado mais uma vez á aula. A professora reclamou:

- De novo a chegar atrasado Joãozinho!

- Mas professora, a senhora mesma diz que não há problema.

- Como? Eu? Eu nunca disse isso.

- Disse sim, senhora professora. A senhora diz sempre que nunca é tarde para aprender.

Um mendigo diz a uma senhora:
- Senhora, por favor dê-me uma esmolinha, tenho fome!
- E porque não vai trabalhar?
- Não vou porque o trabalho abre-me ainda mais o apetite...

Um milionário promove uma festa numa das suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem saltar na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado, ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem saltar na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado, ganhará os meus carros e os meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem saltar na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará os meus carros, os meus aviões e as minhas mansões.
Nesse momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido defende-se como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Muita violência e emoção. Parecia um filme do Crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário aproxima-se, felicita-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero os seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhos entregue?
- Obrigado, mas não quero os seus aviões.
Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ENCONTRAR O CABRÃO QUE ME EMPURROU PARA A PISCINA!

Moral da história: Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos... basta um empurrãozinho. Um cabrão, em certos casos, é útil na nossa vida...

Um loira tem a casa a arder e liga para os bombeiros.
- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!
- E como é que vamos aí ter?
- Olhe lá... pópó vermelho? Duh!

- Sr.Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr.Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já confessei o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que o digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!
- Então, foi a Catarina da pastelaria, certo?
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado, e diz-lhe então:
- És um cabeça dura Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez ave-marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da Igreja. O seu amigo Pedrito, desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

- Então, senhor Manuel, onde é que vai pôr o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ora, ele habitua-se...

Foi aprovado, e mais que aprovado cientificamente, que todas as mulheres precisam de dois homens. Um em casa, outro fora de casa. Para entender, é muito simples:

O marido cuida das despesas da casa, das compras e dos filhos.
O outro cuida de si.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades de ganhar dinheiro.
O outro fala das saudades de si que sentiu durante o dia.

O marido compra um presente que poderá ser útil em casa (liquidificador, batedeira,etc).
O outro compra o melhor perfume só para si.

O marido dorme com aquele pijama velho e ressona a noite toda.
O outro veste um pijama de seda, super sensual, só para a agradar.

O marido telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no talho, no supermercado, na padaria, na escola das crianças, e para saber se já fez o jantar.
O outro telefona apenas para ouvir a sua voz.

Bem, sendo assim, você poderá perguntar: - Porque não trocar o marido pelo amante???
A resposta é simples: Pelo simples facto de que o amante, se for viver consigo, passará para o papel do marido, e logo, logo, você precisará arranjar outro.

Como reconhecer o "outro" ideal?
Não pode ser muito bonito, caso contrário irá tê-lo por pouco tempo, ou então não será a única.Deve ser gostoso, macio e romântico.
Ele não quer casar-se e escolheu-a precisamente porque é casada. Se ele for casado também, melhor as hipóteses de dar certo, pois ele jamais irá telefonar para a sua casa ou colocá-la em situações difíceis quando se encontrarem em qualquer sitio.
Ele irá ligar para o seu local de trabalho, com aquela voz sensual (que só o outro tem), e se as suas colegas atenderem e lhe passarem a chamada, irão ficar morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...

Conselho útil:
Tenha sempre os dois em boa conta... afinal, se não fossem os problemas que o marido oferece, o outro não faria sentido...

A mulher vai à esquadra e diz ao polícia de serviço:
- Senhor guarda, eu estava a fazer o jantar e mandei o meu marido ir comprar arroz, mas ele não voltou! O que é que eu faço?
- Não sei... Batatas fritas, talvez?

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal de STOP, passa sim parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto, pensa logo numa forma de se safar.
Agente: - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado: - Mas porquê, Sr.Agente?
Agente: - Não parou no sinal de stop ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente: - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado: - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Os Documentos, se faz favor!
Advogado: - Ouça, proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Caso contrário, deixa-me ir sem multa.
Agente: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O advogado acede, e é então que o agente da GNR retira o cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras. Ao mesmo tempo que vai batendo no advogado, vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que só ABRANDE?

Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Ja nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...

Um executivo, mais ou menos 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e depara-se com uma loira escultural sentada ao seu lado. Lindas pernas, saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios empinados, enfim... uma DEUSA!
Quinze minutos de voo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de forma reservada, responde:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função das minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, mas, é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante. As suas pesquisas dedicam-se a quê?
Ela, com a mesma voz de veludo, responde:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino...
- E a que conclusões chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas. Em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, logo são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras... Além disso... Oh! Desculpe-me!... Estou aqui falando semparar e ainda nem sei o seu nome...
- HASSAN NUVEM BRANCA, às suas ordens!!!

Numa conferência de imprensa após um terramoto, o Primeiro Ministro diz:
- E vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia!
E diz um dos jornalistas:
- Mas, senhor Primeiro Ministro... Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contabilista havia desviado dez milhões de dólares da caixa.
O contabilista era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão lhe foi perguntar sobre os dez milhões dólares, levou a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou da pistola 45 e encostou-a na testa do contabilista, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai matá-lo se você não contar onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- Ok, vocês venceram. O dinheiro está numa mala de cabedal castanha, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, no bairro de Santa Marta!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que foi que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de maricas e que você não é macho o suficiente para puxar o gatilho...

Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor.

No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos doiravam ao sol e diz:

- Os seus métodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.

- Também eu, responde o agricultor. - Isto é centeio!!!

Havia um rapaz sem braços e sem pernas.
Certo dia os amigos, para gozarem com ele, atiraram-no para uma piscina.
Milagre dos milagres, o rapaz começou a nadar com as orelhas!
Não tardava muito o rapaz era conhecido por toda a cidade.
Começou a ir a tudo quanto era prova e foi ganhando tudo: regionais, distritais, nacionais.
Finalmente, chega o grande dia dos Paralímpicos.
O rapaz é levado até à piscina e, quando dão o tiro de partida, atiram-no lá para dentro.
Sem ninguém perceber porquê, enquanto todos os outros nadam, o rapaz vai ao fundo e fica lá, parado.
Os amigos atiram-se para o salvar e lá o trazem cá para fora.
A multidão observa em silêncio.
Mal recupera o fôlego o rapaz grita enfurecidamente:
- Quem foi o gajo que me pôs esta touca?

- Ó Pai! A professora diz que eu preciso de uma enciclopédia, para levar para a escola!
- Não.
- Não?
- Não. Diz à tua professora que quando eu tinha a tua idade também ia a pé para a escola.

Um americano, um inglês e um iraquiano estão num bar.
O americano bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revólver e dá-lhe dois tiros.
Diz ele:
- Na América os copos são tão baratos que não precisamos beber pelo mesmo duas vezes.
O inglês bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revólver e dá-lhe dois tiros.
Diz ele:
- Em Inglaterra temos tanta areia para fazer copos que não precisamos beber pelo mesmo duas vezes.
O iraquiano bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revólver e dá dois tiros, um no americano e um no inglês.
Diz ele:
- No Iraque temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

A Dª Antónia foi com a filha de 18 anos ao médico.
- Tire a roupa menina! - diz o médico assim que viu a rapariga.
- Mas eu é que estou doente, sr. doutor!!- observou a mãe.
- Ah é a sra.! Então mostre-me a língua por favor.

Um homem que vivia sozinho decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Klan tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir até um bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO KLAN TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- .. Dasse !!! Eu ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Um homem está sentado tranquilamente no sofá quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.

- O que foi mulher! Estás maluca?

- Isto é pelo papel que encontrei nas tuas calças com o número de telefone de uma tal de Marilu!

- Ora... percebeste tudo mal! Marilu... é o nome do cavalo em que eu fui apostar! E o número de telefone é o número do corrector de apostas!

No dia seguinte, estava o homem novamente sentado no sofá, a mulher vem outra vez por trás dele e dá-lhe com a frigideira na cabeça.

- Caraças, pá! O que foi agora?

- O que foi? Tens o teu cavalo ao telefone!

Iam duas dúvidas num barco, mas o barco virou e elas caíram à água.
As dúvidas nadaram, nadaram, mas acabaram por se afogar.
Sabem porquê?
Porque não há margem para dúvidas.

Num escritório, nas limpezas, dois funcionários e o chefe encontram uma lâmpada mágica. Esfregam a lâmpada e dela sai um génio que diz:
- Eu sou o génio da lâmpada! Concedo-vos um desejo a cada um! Peçam!
O primeiro dos funcionários pede:
- Eu quero ir para o Hawai!
Puf! E o funcionário desaparece.
O segundo dos funcionários pede:
- Eu quero ir para o Japão!
Puf! E o segundo funcionário desaparece.
Então o chefe pede:
- Depois do almoço, trá-los de volta.

A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido:
- Estou gorda e feia... Preciso que me faças um elogio!
- Bom... A tua visão está óptima...

A meio da noite, um ladrão entra numa capoeira de onde rouba dois patos.
Conforme vai saindo de mansinho da capoeira, o dono da casa surge atrás dele e toca-lhe com a bengala na cabeça.
O ladrão assusta-se, vira-se devagarinho e depara com um sujeito baixinho, de fatinho, monóculo no olho direito e bengala.
O sujeito diz-lhe então:
- Ó bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo, mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que vulgo denomina por nada!
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor... eu levo ou deixo os patos?

À medida que a Arca de Noé se vai afundando, a esposa de Noé diz-lhe:
- Eu bem disse, mas tu nunca me ouves... Eu bem disse para não trazer as térmitas...

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico.
Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.
O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.
Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.
O homem desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
Nisto o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve, vê lá se fazes pouco barulho que ainda somos despedidos!

Um homem vai ao médico e queixa-se:
- Ó senhor doutor... É que sempre que tomo café sinto uma picada no olho esquerdo...
O médico não percebe o que se passa e sugere que o acompanhe a um café para assistir ao acto.
Assim fazem, e no final o médico diz:
- Sabe... Já experimentou tirar a colher da chávena?

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...
"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa.
Não estava ninguém.

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Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou
um botão.Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo
de ir à casa de banho.

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Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

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A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como um amigo.

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Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ..
Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

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Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um
bocado de um dedo meu ao meu pai... Ele disse que queria mais provas.

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Uma vez, quando me perdi ... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar
os meus pais.
Disse-lhe ... "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse ... "Não sei miúdo ... há tantos sítios onde eles se podem
esconder."

O médico pergunta:
- Idade?
- 32.
- O senhor bebe?
- Aceito um copinho, só para o acompanhar...

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas
pelo parque.
Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se
internavam entre as grandes e sombrias arvores. Quando
Mário já não aguenta mais de desejo e se prepara para
se declarar, Maria interrompe:

- Espero que não te aborreça amor, mas quero fazer xixi!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem Maria, vai para ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então desaparece da vista de Mário. Enquanto o
amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som
erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas
de Maria, imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua
disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus 

instintos animais, Mário introduz o braço através dos
arbustos e toca na perna de Maria. Suavemente sobe as
mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo
grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito
assustado, pergunta:
- Maria! Por Deus! Mudaste de sexo?
- Não! ? responde ela irritada - Mudei de ideias e...

estou a cagar!!!!

Diz a professora de português a um aluno que estava distraído:
- Tu aí! Diz-me dois pronomes!
O rapaz assusta-se, põe-se a pé e diz:
- Quem? Eu?
- Muito bem, podes-te sentar.